Разные взгляды с супругом на воспитание. Как не превратить ребёнка в “поле боя”

Когда мама — «можно», а папа — «нельзя»

Эта ситуация знакома многим — мама разрешает мультики перед сном, папа возмущается — «никаких экранов!». Или наоборот — папа разрешает сладости, а мама сердится — «опять испортишь аппетит!».
Ребёнок же в такой ситуации как будто живёт между двумя магнитами, которые тянут его в разные стороны. Он не понимает, где правда, кому верить и какие правила на самом деле действуют.

Что происходит с ребёнком

Когда родители по-разному реагируют на одни и те же поступки, у ребёнка возникает чувство неопределённости. Он теряет опору и начинает искать, кто из родителей «мягче».
Ребёнок быстро учится лавировать — «Если мама не разрешила — пойду к папе». Это не хитрость и не манипуляция — это способ выжить в мире, где правила непостоянны.

Но за этим стоит тревога: «А что правильно?», «А кто из родителей главный?», «Если я послушаю одного, не обижу ли другого?» Такие внутренние сомнения мешают формировать чувство стабильности и безопасности, а оно крайне важно для эмоционального развития ребёнка.

Почему родители смотрят по-разному

Разные взгляды — это не всегда проблема. Это естественно — мы выросли в разных семьях, нас воспитывали разные родители, у каждого свой жизненный опыт. Кто-то считает, что строгость — залог дисциплины. А кто-то уверен, что любовь и доверие важнее наказаний. Но беда начинается, когда взрослые не обсуждают свои различия и спорят прямо при ребёнке.
Малыш видит, что мама и папа ссорятся из-за него и чувствует вину: «Это я виноват, что они опять ругаются».

Как договориться между собой

1. Говорите без ребёнка.
Все спорные вопросы — только наедине. При ребёнке — единый фронт.
Даже если внутри Вы не согласны, просто скажите: «Мы с папой (мамой) подумаем и скажем потом».

2. Не делите роли на «доброго» и «злого».
Если один всегда разрешает, а другой всегда запрещает — ребёнок не будет уважать ни одного. Ему важно видеть, что оба родителя заботятся, просто иногда принимают разные решения.

3. Найдите общие принципы.
Попробуйте ответить вместе:

• Что для нас самое главное в воспитании?
• Что мы точно не допускаем?
• Где можем быть гибкими?

Обычно после такого разговора оказывается, что разногласия не такие уж большие.

4. Учитесь уступать.
Иногда проще отпустить мелочь, чем устроить «воспитательную войну». Если вопрос не принципиальный — пусть будет по-другому. Главное — не подрывать авторитет друг друга.

Как помочь ребёнку, если разногласия уже есть

Если малыш уже привык искать, «к кому обратиться, чтобы разрешили», нужно восстановить доверие к общим правилам — объявите, что теперь решения принимаются вместе, составьте простые семейные правила (например: «мультики только после уроков»), хвалите друг друга при ребёнке: «Мама права, что напомнила про уроки», объясните, что Вы — одна команда и всё, что делаете, — для его блага.

Главное, что нужно запомнить

Ребёнку не нужен идеальный родитель. Ему нужны два родителя, которые уважают друг друга и действуют сообща. Ребёнок не должен быть судьёй между Вами. Он не обязан “выбирать” сторону. Самое лучшее, что Вы можете дать ему — ощущение, что мама и папа заодно. Даже если спорите, делайте это уважительно. Потому что семья это не про то, кто прав, а про то, кто умеет договариваться ради любви.
Пусть взгляды будут разными, но решения — общими. Тогда ребёнок будет чувствовать себя в безопасности, понимать границы и расти уверенным в том, что его семья — надёжный островок, где всегда есть порядок, любовь и поддержка.

Приглашаем на видеокурс «Как прекратить конфликты с партнёром на почве воспитания»

Реклама ИП Целиков А.В.  ИНН 616513121830 erid=2VtzqxGdZrj