«Справляюсь ли я как родитель? Достаточно ли я хорош для своего ребенка?»

Если Вы хотя бы раз в жизни задавали себе этот вопрос — знайте, Вы не просто хороший родитель. Вы — нормальный, думающий и любящий родитель. Этот тихий, а иногда и очень громкий, вопрос живет в голове у каждой мамы и каждого папы. В моменты усталости, когда Вы срываетесь на крик, или, наоборот, в тишине вечера, когда смотрите на спящего ребенка.

Сам факт, что Вы об этом переживаете, уже доказывает, что Вы — более чем достаточно хороши. Потому что безучастного и равнодушного родителя этот вопрос не волнует.

Давайте вместе разберемся, откуда «растут ноги» у этого чувства и как найти в себе уверенность.

Почему мы постоянно в этом сомневаемся?

1. Миф о «идеальном родителе». Соцсети, книги и истории «из инстаграма» создают образ мамы, которая всегда спокойна, печет полезные кексы и с улыбкой проводит развивающие занятия после работы. А папы, который никогда не устает и всегда находит силы на игры. Этот образ — иллюзия. Реальная жизнь — это усталость, раздражение, немытая посуда и макароны с сосисками на ужин. И когда мы сравниваем свою реальность с чужой картинкой, мы всегда проигрываем.
2. Инстинкт максимальной ответственности. Мы отвечаем за самое дорогое, что у нас есть — за жизнь и душу другого человека. Эта ответственность настолько огромна, что порождает перфекционизм: «Я должен(на) делать ВСЕ и делать это ИДЕАЛЬНО». А поскольку идеал недостижим, мы постоянно чувствуем себя виноватыми.
3. Ошибочная «ломка» себя. Мы часто пытаемся стать кем-то другим: «вот была бы я как моя мама/свекровь/подруга — у меня все было бы лучше». Мы забываем, что у нашего ребенка есть МЫ. Со своими сильными и слабыми сторонами. И ему нужны именно мы, настоящие.

Как понять, что Вы на правильном пути?

Ответьте «да» или «нет» на эти простые вопросы. Они куда важнее, чем кажется.

1. Вы стараетесь. Вы читаете статьи (вот эту прямо сейчас!), советуетесь, думаете, как сделать лучше. Сам процесс поиска — это уже доказательство Вашей любви.
2. Вы признаете свои ошибки. Вы можете извиниться перед ребенком, если были не правы: «Прости, я кричала, я была неправа. Я устала, но это не оправдание». Этим Вы не теряете авторитет, а показываете, что ошибаться — нормально и важно уметь просить прощения.
3. Вы обеспечиваете базовые вещи. Ребенок накормлен, одет, у него есть крыша над головой. Но главное — Вы его любите. И он это знает. Он тянется к Вам, когда ему больно или страшно. Это главный индикатор!
4. Вы не идеальны и это нормально. Вы устаете, злитесь, иногда хотите сбежать на необитаемый остров. Это не делает Вас плохим родителем. Это делает Вас живым человеком.
5. Вы «держите удар». Вы устанавливаете правила и границы, даже если это вызывает бурю негодования. Вы делаете это не из вредности, а потому что знаете — так нужно для его же безопасности и развития.

Если на большинство пунктов Вы ответили «да» — Вы прекрасный родитель. Вы не просто «справляетесь», Вы делаете огромную, важную работу.

Что делать, когда сомнения накрывают с головой? Практические шаги

1. Смените фокус с «идеала» на «достаточно хорошо». Прямо сегодня разрешите себе быть «достаточно хорошим родителем». Тому, кто устал, но читает сказку на ночь. Тому, кто сорвался, но обнял и попросил прощения. Этого ДОСТАТОЧНО.
2. Вспомните свое детство. Чаще всего мы сомневаемся в себе, потому что боимся повторить ошибки своих родителей. Спросите себя: «Моему ребенку со мной лучше, чем мне было в его возрасте?». Если ответ «да» (а он почти всегда «да»), Вы уже совершили гигантский скачок.
3. Смотрите на ребенка, а не на советы. Самый главный эксперт по Вашему ребенку — это Вы. Он развивается? Он улыбается? Он любопытен? Он приходит к Вам за утешением? Значит, Вы все делаете правильно. Ребенок — Ваш лучший показатель.
4. Позаботьтесь о себе. Выгоревший, измученный родитель не может дать ребенку ничего. Выделите 15 минут в день на себя: чашка горячего чая в тишине, горячий душ, короткая прогулка. Это не эгоизм. Это топливо, необходимое для родительской любви.
5. Обнимите ребенка. Просто так. Без повода. Почувствуйте, как он расслабляется у Вас в объятиях. Это и есть самый честный ответ на Ваш вопрос. Ему с Вами хорошо. Ему с Вами безопасно. Ему с Вами — достаточно.

Главный вывод:

Вопрос «Справляюсь ли я?» — это не признак провала, а признак того, что Вы растете как родитель. Идеальных родителей не существует. Есть реальные — уставшие, любящие, иногда орущие, но всегда подходящие обнять своего ребенка.

Вы — именно тот родитель, который нужен Вашему ребенку. Со всеми Вашими «неидеальностями». Потому что Вы — его мама. Его папа. И этого более чем достаточно.

Практический курс-интенсив для родителей «Как стать лучшим другом и наставником своему ребенку»

Узнайте — почему прежние способы воспитания ни к чему не приводили, а только портили отношения с детьми? Какие ошибки Ваших родителей, привели к тем или иным проблемам в Вашей жизни и как Вы сможете избежать их в воспитании своих детей.

Реклама ИП Целиков А.В.  ИНН 616513121830 erid=2VtzqxDfbJ3